[Hallarán mi cadáver con lencería de encaje]

Hallarán mi cadáver con lencería de encaje. El arma ya no estará entre mis manos. Me habré deshecho de todas las pruebas anticipadamente y en mi nota de suicidio sólo pondrá tu nombre.

Contaré hasta diez

Necesito estar menos triste, pero estoy jugando al escondite con los motivos y se me da fatal pillar.

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Una y no más

Es la vida la que no aprovecha las oportunidades que le doy.

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Este planeta me viene grande

Hay muchas cosas que no entiendo. Me es más fácil comprender cómo se creó la vida en La Tierra que comprender por qué la gente tiene tendencia a comunicarse, por qué se cuentan cosas, por qué charran. Puedo vivir sin música, puedo vivir en completo silencio, no puedo no hacer ruido al caminar y eso me está matando. Tengo miedo. Tengo miedo y lloro. Lloro y me pongo nerviosa y me muerdo los labios y tengo calor y me araño me arranco la piel sangro. No soy carne de infarto, pero creo que estoy un poco loca. Me sorprendo hablando sola hasta cuando tengo a alguien a mi lado. Me encanta viajar en tren y nada de esto importa. He asumido cosas en la vida que aún de vez en cuando me empeño en negar. No. No no no y no. Negar con la cabeza es mi cima del Everest; gritarlo, mi animal mitológico favorito. Me gusta hacer pis. Y mirar cómo hago pis. Y oír cómo cae el chorrito. Transparente. Y sé que no soy nadie y nunca lo voy a ser, pero esto aún lo estoy asimilando. Lloro mucho, el nivel del mar sube. Qué tendrán que ver los polos si lo que se derrite eres tú entre mis dedos. Y ya ni siquiera tengo fuerzas para lamerlos.

los días sin ti

macrocuento

sara no está enferma, sara es la enfermedad

Quien padece sara experimenta una parálisis en todo el cuerpo cuando oye cualquier tipo de ruido —una puerta, unos pasos, una voz.

Quien sufre sara tiene insomnio por la noche y se pasa el día durmiendo haga lo que haga —viajar en autobús, comprar el pan, leer en el parque.

Quien está sara riega a cada paso que da las plantas de los pies para ver si en lugar de la pena se ahoga ella.

Quien incuba sara no es contagioso de sara, pero sí del miedo a contagiarse.

Quien tiene sara no tiene remedio, tiene sara.

(0 absoluto)

El cero absoluto o cero grados Kelvin, cuya correspondencia en grados Celsius es de unos menos dos cientos setenta y tres coma quince, es la temperatura más baja a la que se puede llegar. Excepto cuando no estás. Cuando no estás, hace mucho más frío.

No he podido volver a entrar

Un día salí de mi zona de confort y olvidé las llaves dentro.

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si eva hubiera sabido que el castigo iba a ser sentir pudor y cubrir, por tanto, su cuerpo, no habría mordido la manzana

(Don't) Panic!

He tirado la toalla a pesar de mi admiración por Douglas Adams.

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Homicidio en defensa propia

Estoy matando el tiempo por colocarme en un lugar tan alejado de la realidad.

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Por favor no me dejéis sola

Tengo miedo de quedarme a solas conmigo sólo porque me han dicho que puede ser peligrosa.

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Odio tener que despedirme

Un gesto que me abra todas las puertas para que pueda marcharme sin que nadie me lo impida.

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Sorry not sorry ♥

Vivo como si no hubiera un ayer al que darle explicaciones.

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(una nueva especie)

homo lacrimans

No quiero ser fuerte. Quiero tumbarme en tu pecho y llorar.

(aprovechar el día)

carpe diem

Cuando lloro, lloro. Y no se hable más.

Me he clavado un alfiler

he lamido la tierra de la herida de la rodilla. me he grabado masturbándome. me he cortado el pelo con los ojos cerrados. he cerrado los ojos ante algunas injusticias. he robado. he besado con miedo. he bebido alcohol en el desayuno. he escrito un guión para una película de terror. he intentado vomitar a propósito. he dejado libros a medias. he tenido un orgasmo en una biblioteca. he encontrado el motivo después de ponerme a llorar. he llorado en casas ajenas a mis problemas. he admitido la derrota. Pero nunca, nunca, nunca, he encontrado el amor correspondido.

Agua de manantial

Las flores no lloramos: nos regamos.

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[He imaginado mil insultos]

He imaginado mil insultos con los que definir la relación entre tu ausencia y este lleno de miedo que me has dejado en el vientre. Mil palabras malsonantes con las que describir cada latido con el que el corazón me pide salir por la boca del estómago mientras yo me empeño en vomitarlo. He buscado en el diccionario la definición de abandono y salías tú. Tan guapa como siempre que te marchabas sin despedirte y luego me llamabas por teléfono pidiéndome perdón. Tan guapa como siempre que te perdonaba con el mismo polvo mediocre a la luz de las velas mientras sonaba tu canción favorita en mi cabeza.

He imaginado mil insultos con los que llamarte cuando tengo miedo de quedarme a solas conmigo sólo porque me han dicho que puede ser peligrosa. Mil palabras malsonantes que me abran todas las puertas para que pueda marcharme sin que nadie me lo impida. La Real Academia Española ha eliminado mi palabra favorita y yo ya no encuentro ninguna foto tuya en la que sonrías como antes. Como antes de aprender a huir como si no hubiera un ayer al que darle explicaciones. Como antes de aprender a lamer la herida por temor a no volver a hacerte daño.

He llorado mil maneras de insultarme por no saber quererte como te mereces. Por no darme cuenta de cuándo estabas aquí y cuándo me pedías que te sujetara. Por no matar el tiempo que acabó colocándote en un lugar tan alejado de la realidad.

He llorado mil maneras de insultarme

por no saber quererte

como te mereces.

Y al final resulta

que el amor era esto.