Lo tengo secuestrado

Dejaré salir al chico de mis sueños cuando padezca el síndrome de Estocolmo.

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Taxi driver

—Taxi, atropelle a esa ilusión.

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el tic-tac de las horas

El reloj sigue marcando los abrazos que me faltan desde que no estás aquí, conmigo, en casa. El despertador suena siempre que intento ir a buscarte y la alarma antiincendios ahora es antilágrimasdeechartedemenos. La cama está medio vacía y totalmente incómoda, pero tengo que aprender a vivir sin ti. A fingir que se puede vivir sin ti.

El desayuno en la cama se ha convertido en desactivar el modo avión del móvil para ver si me has llamado durante la noche y el postre de la cena ahora es en solitario. Me cuesta mucho salir a la calle sin tus brazos como destino, pero lo intento. Intento ponerme guapa por si algún día nos cruzamos y te arrepientes de haberte marchado, claro.

Sigo escuchando las mismas canciones que tanto me recuerdan a ti. Sigo leyendo los mismos poemas que tanto me gustaría bailarte desnuda. Sigo escribiendo las mismas chorradas que tanto quisiera fingir que te escondo. Pero tú sigues sin venir a sentarte a mi lado. Y yo cada vez me siento más lejos.

Me gustaría hacer retroceder el tiempo e impedirme soñar contigo, pedirme que me vaya antes de que me veas, no conocerte tanto, que de todas formas después voy a tener que olvidarte. Me gustaría volver al pasado para impedirle que pase. Pero el reloj sigue marcando los abrazos que me faltan, y yo aún no he averiguado cómo romperlo sin hacerme más daño.

Ático duplex

Tengo la cabeza lo suficientemente bien amueblada como para que pueda vivir mi niña interior.

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Poesía son estas ganas que tengo

de comerte la polla cuando te veo.

Tiffany

  Desayuno con mi amante.

Ojalá el viento

Ojalá el viento no se conformara sólo con las palabras y se llevara también al que las dice.

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cumpleaños, rosas y margaritas

El día de mi cumpleaños siempre venía con flores. Madrugaba más que nunca sin despertar a nadie y preparaba mi desayuno favorito. Se ponía esa camisa azul celeste con la que estaba tan atractivo y se anudaba esa corbata que yo tanto odiaba solo para hacerme rabiar. Nunca tuve el valor de decirle que los mellizos no eran suyos, pero tampoco él encontró las fuerzas suficientes para decirme que ya sabía que estaba embarazada el día en que nos conocimos, así que siempre los traía consigo. Los vestía como si ya fueran mayores, los peinaba como a mí me gustaba y los amaba tanto como yo. Salían juntos de casa para coger las margaritas del campo y robarle las rosas a la vecina gruñona que vivía en la casa contigua y venían los tres a despertarme de este sueño tan profundo que tengo. Me cantaban «Cumpleaños feliz» y se sentaban a los pies de mi cama para contarme lo mucho que me querían. Y la verdad es que yo a ellos también.

Los médicos siempre hablan del suicidio, pero nunca de la muerte lenta y dolorosa que puede suponer un diagnóstico de un psiquiatra de la Seguridad Social. Y no solo para el asesinado, sino también para los que no volverán a abrazarlo el día de su cumpleaños.

No se habla de la tristeza que supone saber que tu felicidad es artificial y viene en comprimidos de colores que terminarán mezclándose en el negro fondo de tu estómago. No se menciona la demencia que puede ocasionar la soledad de una habitación blanca. Ignoran que apartar a alguien de sus seres queridos para que no les haga daño ya es hacer daño a esos seres queridos. Olvidan que, por mucho que avance la ciencia, un abrazo de quien amas siempre será más reconfortante.

Yo siempre sabía que era el día de mi cumpleaños porque ese día él venía con flores y traía consigo a los niños, tan guapos y tan risueños, con sus trajecitos a juego. Ahora que han pasado más de veinte años desde que comenzó el ritual de las flores, los niños ya son mayores y viene cada uno por su cuenta; pero por consiguiente tengo más rosas y margaritas, porque cada uno trae las suyas.

Es evidente: nunca se me han dado bien las fechas, y eso es algo que no va a cambiar. Así que, cada vez que quiero acordarme de cuándo fue la última vez que lo vi con vida, deambulo por el cementerio hasta llegar a la tumba correcta. Yo también me siento a los pies de mi cama y hablo de lo mucho que los quiero a los tres y de lo feliz que soy al saber que él siempre ha cuidado a los mellizos como si fueran suyos. También me acerco a oler las rosas y las margaritas que me dejan, claro. Y aunque en mi lápida pone: «13.5.1994—25.1.2024», ambos sabemos que nací muerta y que seguiré viva mientras alguien siga trayéndome flores.